Note din Marți

Time

Un student la ştiinţe economice sta lângă un catarg în curtea
Universităţii. După un timp, vine un coleg student la inginerie şi-l
întreabă:
– Ce faci colega?
– Am primit ca temă de la rector să măsor înălţimea catargului şi
tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ şi cu o ruletă îl
măsoară.
– Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport şi pleacă. La care, viitorul
economist:
– Inginerii ăştia!… Noi vorbim de înălţime şi el măsoară lungimea…

Tuesday Math Puzzle Simona Prilogan

Profesoara:Bulă, ce e patria?
Bulă:Nu știu!
Profesoara:Gheorghe, ce e patria?
Gheorge:Patria e mama mea!
Profesoara:Bulă, acum știi ce e patria?
Bulă:Patria e mama lui Gheorghe!
Profesoara:Nu, Bulă, patria e și mama ta!
Bulă:Aaahaaa, deci sunt frate cu Gheorghe?

***

Bulă: Tăticule mă lași și pe mine la ștrand?

-Nu, dragul tatii că este prea devreme.

La o săptămâna Bulă își întreabă din nou tatăl.

Acesta îi dă același răspuns.

Seara, curios fiind din fire întreabă:

-Tăticule, cum ai cunoscut-o pe mămica?

-Păi să vezi … eram la ștrand, o tânără a intrat în apă și a început să strige după ajutor. Eu am salvat-o și am luat-o de nevastă.

-Oh! Înțeleg acum de ce nu mă lași să merg la ștrand!

 

Note din Joi

 

Glume

Diriga: 
– Gigel, trebuie neapărat să-ţi îndrepţi notele la matematică!
– Am încercat, doamnă! Din trei, am făcut opt. Dar din doi…?!

Clientul către ospătar: 
– Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi? 
Ospatarul:
– Un alt restaurant.

Charlie Chaplin a fost întrebat:
– După experienţa dumneavoastră de o viaţă, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roşcate?
– Cele cărunte!

Profesorul:
— De unde vin cărbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu, nătărăule ?!
— Păi, aşa mi-a şoptit el: din mine… din mine…

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
– Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
– Continuă, spuse profesoara intrigată.
– Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.
– Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
– Stai departe de matuşa Ana când e beată!

Clientul: 
– Ce fel de restaurant e asta? Ciorbă nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este…aduceţi-mi haina, vă rog! 
Chelnerul: 
-Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este!

Să ştii, ospătar, că în localul vostru mă simt ca acasă.
 – Vă place atât de mult la noi? 
– Da’ de unde! Nici acolo, ca şi aici, nu mă bagă nimeni în seamă! 

O ardeleancă ii spune prietenei sale:
– De când m-a parasit Ionel toată ziua bea si stă prin baruri. Uite ce s-a ales de viaţa lui!?!?
– Da. Si mie mi se pare că se bucură cam mult!

Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă şi îi zice tatălui:
– Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în 25 de ani?
– Da, fiule!
– L-am rezolvat, simplu, într-o săptămână!
– Foarte bine, fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi de-o vacanţă.

Note din Joi - Simona Prilogan

 

 

 

 

 

Note din Joi

 

Laughing-Facepalming-Chimpanzee-Reaction-Gif_408x408

Bulă moare și ajunge în iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară. Merge în iadul german și întreabă:
– Ce ți se face aici?
– Păi, ce să-ți faca… te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuieste dracul german.
Lui Bulă nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
– Ce ți se face aici?
– Pai… te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. și primește răspunsuri asemănătoare.
Apoi ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ți se face aici?
– Pai… te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuieste dracul român.
– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre?
-Pentru că scaunul electric nu merge și nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa că vine, semnează de prezență și apoi se duce la bar. (Sursa- Google)

 

Note din joi
Sursa: Google Imagini