Note din Joi

 

Glume

Diriga: 
– Gigel, trebuie neapărat să-ţi îndrepţi notele la matematică!
– Am încercat, doamnă! Din trei, am făcut opt. Dar din doi…?!

Clientul către ospătar: 
– Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi? 
Ospatarul:
– Un alt restaurant.

Charlie Chaplin a fost întrebat:
– După experienţa dumneavoastră de o viaţă, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roşcate?
– Cele cărunte!

Profesorul:
— De unde vin cărbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu, nătărăule ?!
— Păi, aşa mi-a şoptit el: din mine… din mine…

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
– Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
– Continuă, spuse profesoara intrigată.
– Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.
– Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
– Stai departe de matuşa Ana când e beată!

Clientul: 
– Ce fel de restaurant e asta? Ciorbă nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este…aduceţi-mi haina, vă rog! 
Chelnerul: 
-Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este!

Să ştii, ospătar, că în localul vostru mă simt ca acasă.
 – Vă place atât de mult la noi? 
– Da’ de unde! Nici acolo, ca şi aici, nu mă bagă nimeni în seamă! 

O ardeleancă ii spune prietenei sale:
– De când m-a parasit Ionel toată ziua bea si stă prin baruri. Uite ce s-a ales de viaţa lui!?!?
– Da. Si mie mi se pare că se bucură cam mult!

Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă şi îi zice tatălui:
– Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în 25 de ani?
– Da, fiule!
– L-am rezolvat, simplu, într-o săptămână!
– Foarte bine, fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi de-o vacanţă.

Note din Joi - Simona Prilogan

 

 

 

 

 

Note din Joi

Winter

Ora de biologie
– Bula,intreaba d-na profesoara,ce contin celulele?
-Infractori ,doamna profesoara!

***

-Bula ai citit ”Iarna pe ulita” ?
-Apoi  domnu’ profesor eu nu am citit nici vara pe terasa si ma intrebati daca am citit iarna pe ulita!?!?

***

Fata îl sună pe iubitul ei plângand.
Băiatul îngrijorat o întreabă:
– Ce s-a întâmplat, de ce plângi?
Fata, fără a se opri din plâns:
– Părinţii nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine.
Băiatul, pe un ton liniştitor:
– Nu mai plânge, prostuţo, lasă că îmi găsesc eu o altă soţie.

***

– Aseară i-am destăinuit logodnicii toate păcatele mele.
– Și?!?
– Nimic nu a ajutat. Peste două săptămâni avem nunta…

Note din Joi

“Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!”
“Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati… e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei.”
giphy

Salutări din Cotidian – La mulți ani!

 

 

26175395_881079165403471_2095098837_n.jpg

 

La sfârşitul anului scolar Bulă îi spune mamei sale: “Mamă, eşti o femeie tare norocoasă!” Maică-sa îl întreabă: “De ce, fiule?”  Bulă îi răspunde: “Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărţi anul acesta că am rămas tot în aceeaşi clasă!”

Bulă  era beat, noaptea, pe strada Victoriei. La un moment dat se opreşte în faţa Guvernului. Vine la el un poliţist: “Circulaţi, nu aveţi voie să staţionaţi.” “Dar de ce, domnule poliţist?” “Deoarece este sediul Guvernului.”  “Şi ce dacă? Eu am bani să cumpăr toţi parlamentarii, senatorii şi miniştrii!”  Apare şi nevasta lui Bulă: “Scuzaţi-l, domnule poliţist, aşa face la beţie. Cumpără toate prostiile!”

math-puzzle.jpg

Un tip ajunge la urgență cu soacra, grav rănită la un picior.
Doctorul îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat ?
– A fost împușcată.
– Ați putea să fiți mai precis?
– Da, dar știți, e prima dată când trag cu arma, data viitoare voi fi mai precis, promit!

26103011_881633355348052_498462371_n

Math puzzle II

La facultate, începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semiînchiși și un mers nu prea sigur.…se vedea că avusese o noapte furtunoasă, săraca. 
Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
– Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și, în loc de bine cunoscutele răspunsuri „Mă scuzați am venit de la țară” sau „Mi-a murit bunica”, ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbură, zâmbește dulce și trântește explicatia:
– Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?

 

26056782_881280565383331_282062931_n

 

Plugusorul

Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
– Mai există speranţe, domnule doctor?
– Depinde ce anume speraţi….!

26177263_881281715383216_1595506453_n

 Sursa imagini si texte: Google 

Un An Nou plin de pace și bucurie, oriunde vă aflați! La mulți ani!  🙂 

Note din Joi

 

rad

 

Bulă:
– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.
Tatăl:
– De ce, ce-ai mai făcut?
Bulă:
– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”
– Cum aşa?
– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”

 

Note din Joi
Sursa: Google Imagini

 

– Care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
– Mississipi.
– Bravo măi Bulă. Cu cât este mai lung?
– Cu şapte litere.

 

Note din Joi 2
Sursa: Google Imagini

Bulă în armată.
Căpitanul:
− Toată lumea la săpat! Cine e mai bun la matematică dintre voi?
Bulă:
− Eu!
Căpitanul:
− Bine Bulă! Tu o să extragi rădăcinile! 

(Sursa: aici )

 

Note din Joi 3
Sursa: Google Imagini 

Friday’s Math Puzzle

 

tenor

B&Q JOB APPLICATION: This is an actual job application that a 75-year-old pensioner submitted to B&Q in Tunbridge Wells. They hired him because he was so funny….

NAME:  Kenneth Way (Grumpy Bastard)

SEX:  Not lately, but 1 am looking for the right woman (or at least one who will cooperate).

DESIRED POSITION:  Company’s Chief Executive or Managing Director. But seriously, whatever’s available. If I was in a position to be picky, I wouldn’t be applying in the first place – would I?

DESIRED SALARY:  £150,000 a year plus share options and a Tony Blair style redundancy package. If that’s not possible, make an offer and we can haggle.

EDUCATION:  Yes.

LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.

PREVIOUS SALARY:  A lot less than I’m worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT:  My incredible collection of stolen pens and post-it notes.

REASON FOR LEAVING:  It was a crap job.

HOURS AVAILABLE TO WORK:  Any.

PREFERRED HOURS:  1:30 – 3:30 p.m. Monday, Tuesday, and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?:  Yes, but they’re better suited to a more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 lbs.?:  Of what?

DO YOU HAVE A CAR?:  I think the more appropriate question here would be “Do you have a car that runs?”

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?:  I may already be a winner of the Reader’s Digest Timeshare Free Holiday Offer, so they tell me.

DO YOU SMOKE?: On the job – no! On my breaks – yes!

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?:  Living in the Bahamas with a fabulously wealthy Swedish supermodel with big tits and who thinks I’m the greatest thing since sliced bread. Actually, I’d like to be doing that now.

NEAREST RELATIVE?: 7 miles

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?:  Oh yes. absolutely.

—————————————————————————————————————————————–
After landing my new job as a B & Q “Greeter”, a good find for many retirees. I lasted less than a day . . . . .

About two hours into my first day on the job a very loud, unattractive, Tattooed Bognor Babe walked into the store with her two kids, yelling obscenities at them all the way through the entrance. As I had been instructed, I said, pleasantly, 
“Good morning and welcome to B & Q.” I then said, 
“Nice children you have there. Are they twins?” The woman stopped yelling long enough to say,  “No, they ain’t effin twins. The oldest one’s 9, and the other one’s 7, why the hell would you think they’re twins? Are you blind, or just effin stupid?” I replied, “I’m neither blind nor stupid, Madam. I just couldn’t believe someone sha**ed you twice….

Have a good day and thank you for shopping at B & Q.”

My supervisor said I probably wasn’t cut out for this line of work. 

(Source: Google Brother) 

einstein-laughing

 

Friday math puzzle

Happy Friday, wherever you are! 

Cel mai bun banc din lume

 

images

Revista Reader’s Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna “Cel mai bun banc din lume”. În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.

Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: “omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant” – este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader’s Digest.

Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, orăşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

Laughing-Facepalming-Chimpanzee-Reaction-Gif_408x408

 

 

Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani .

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

6240c8eb7effec6faa6b860a6267bf15--emoticons-funny-smileys

 

Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
– Cât a pierdut până acum?
– Două săptămâni.

Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
– Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
– Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, întreabă gazda emisiunii.
– Vreau sa-i dau o dedicatie.

Elveţia
Soţia: “Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”
Sotul: “Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”

Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
– Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
– Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
– Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
– Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
– Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
– Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
– Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
– Cine e omul în alb de lângă Morton?

96187e73f20317da6256658657b392da--funny-shit-funny-stuff

Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
– Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
– Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
– Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
– E aşa cum mi-aţi spus?
– Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
– De unde ştiţi?
– Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

Serbia
O vecină dă peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
– Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
– Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Şi atunci tu de ce plângi?
– Pentru că la început am râs.

Ungaria
Doctorul: “Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?” Pacientul: “Da”.
Doctorul: “Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?”
Pacientul: “Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.

 

man-laughing-with-hand-on-his-face.jpg

 

Sursa text si imagini: Google 

 

 

Humour In Court

These are from a book called “Disorder in the American Courts”, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

***

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?

WITNESS: He said, ‘Where am I, Cathy?’
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!

***

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.

***

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

***

ATTORNEY: Now doctor, isn’t it true that when a person dies in his sleep, he doesn’t know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

***

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He’s twenty, much like your IQ.

***

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?

***

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Having SEX!

***

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?

***

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess?

***

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town, I’m going with male.

***

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.

***

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.

***

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.

***

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?

***

And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

11139556_1578297852445860_2083649003_n1

 

Lucrarea de diplomă

Într-o pădure românească, un iepuraş românesc stătea turceşte lângă intrarea în vizuină şi îşi făcea de lucru cu laptop-ul.

Vine vulpea românească, îl priveşte mirată şi îl întreabă:
– Ce faci, iepuraş?
– Ce să fac şi eu… Îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii tu la lucrarea ta de diplomă?
– Păi, scriu despre cum mănâncă iepurii vulpi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.

Mai trece ceva vreme, vine şi lupul românesc.
– Ce faci iepuraş?
– Ce să fac şi eu… Îmi scriu teza de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
– Păi, scriu despre cum manâncă iepurii lupi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină! După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.

Mai trece ceva vreme, vine ursul românesc.
– Ce faci iepuraş?
– Ce să fac şi eu.. îmi scriu teza de diplomă!
– Zău?! Şi despre ce scrii tu la teza ta de diplomă?
– Păi scriu despre cum mănâncă iepurii urşi!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o să creadă aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină!
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină şi se aşează din nou, ca şi cum nu s-a întâmplat nimic.

Dacă aruncăm o privire prin vizuină, vedem un petic de blană de vulpe, câteva coaste de lup, precum şi oase de urs. Alături, un leu cu burta plină, doarme.

Morala:   Nu contează tema pe care o ai la lucrarea de diplomă, contează pe cine ai ca îndrumător!

11139556_1578297852445860_2083649003_n[1]

Sursa: Brother Google